Consejos de alcoba y cocina

Por Carlos Morán

Pepe Athie, Rocío Bodegas y Pepe Tovar, son tres talentos de nuestra sociedad que se han unido para ofrecer un espectáculo, una noche llena de pasión en donde cada uno ofrecerá su virtud: Pepe Athie, nuevamente promete cautivar con lo mejor de su poesía, Rocío Bodegas, compartirá su melodiosa voz con canciones de amor y Pepe Tovar, hará sin duda estremecer los huesos y poner la piel chinita con el Sax, un instrumento musical de domina brillantemente.

Tres personajes de buen corazón y muy estimados por nuestra sociedad que se han unido para ofrecer este variado concierto a beneficio del Albergue Esperanza, un sitio que alberga a más de cincuenta niñas y que se sostiene de la caridad de donadores, ayuda que nunca es suficiente por lo que Magda Aguilar de Tovar, Delina Zarate de Vera y muchas personas más que hoy apoyan a las niñas de este albergue, han decidió en conjunto con los talentos, lanzar este evento que tiene como eslogan principal “LAS MANOS QUE DAN NUNCA ESTARÁN VACIAS”. La fecha es este viernes 15 de abril en el restaurante La Peña.

Cinco amigas “bien casadas”, me compartieron hace unas noches no el éxito de cómo le hicieron para “cazar” buenos maridos, sino el secreto para no demostrar cuando hay en el hogar crisis económica sin perder de vista el amor, ni pasar hambre y mucho menos se vean pobretonas ante sus amigas:

La más joven de las cinco recomienda, bañarse con el hombre que ama, y si no lo tiene al lado, al menos hágalo con su novio o esposo. Utilice el sobrante de la espuma del champú para enjabonarse los pies, espalda, axilas, los esfínteres y aledaños de usted, y por supuesto los de su pareja. Ahorraran así un 40 por ciento de agua que cada día amenaza más con agotarse de este planeta y un 30 por ciento de jabón y champú. Y en caso de que le den ganas de tener sexo, hágalo siempre antes de bañarse, ni se le ocurra justo después, se ahorrara el típico enjuague post fluidos coitales, cuando ya estaban “limpios” con el consecuente ahorro de agua.

Cuando vaya a Tok’s, Vips y demás templos de la comida, por lo menos aproveche para llevarse muchos sobrecitos de sal, azúcar, salsa de tomate y mostaza. ¡Ah!, y llene los bolsillos con la mayor cantidad de servilletas del deposito, y papel higiénico enrollado que pueda sacar del baño. Luego en casa utilice ese botín como papel higiénico, papel de cocina y pañuelos faciales. Ya que sí le van a taponear las arterias con tanta grasa, por lo menos jódales un poco sus planetarias ganancias, y ahorre unos cuantos pesos a costillas de los reyes de la gastronomía.

Sobra decir que cualquier trozo de pollo o mollete que le sobre, indicar al mesonero que se lo lleva usted a casa sin rubor, y en una bolsita. Eso le servirá para completar un “recalentado”. Para disimular ante sus amigos que no se deben enterar que pasa por un momento difícil, diga que “es para el perro” de la casa, aunque ya sabemos qué responden por dentro.

De comida en casa, haga lentejas con arroz los lunes (no importa que no sea libanesa, este plato llena cabal), fríjoles en caldo con arroz los martes, garbanzos con lo mismo los miércoles y arroz con chipilín los jueves. Los viernes, como un acto de descanso, para variar, y por aquello de la flojera, no se complique; hágase un arroz con atún de lata. Y así todos los días, y todas las semanas. En cantidades suficientes, no se preocupe, que eso no se pierde. Por la tarde recicle las sobras para el “calentado” para la cena, y lo que quede para el “calentado” en el desayuno del otro día. Ahorrará energía, esfuerzo, tiempo y dinero.

Compre limones o mejor pídale a alguna amiga que tenga en su jardín o rancho y haga mucha limonada con agua de la llave, total es potable y endúlcela para acompañar las comidas: de sobremesa, para cubrir la atención de las visitas, para hidratarse después del ejercicio etcétera. Argumente su ofrecimiento en que no ha comprado vino porque está tomando antibióticos, en lo malas que son las bebidas embotelladas, y la celulitis que provocan; en el enorme aporte de calorías que producen los zumos y jugos industriales, además de la cantidad de aditivos y colorantes, que, sabe Dios, qué cáncer pueden llegar a producir.

Recuerde que pertenecemos a una cultura en donde es más importante lo que piense la sociedad de uno que el infierno en que podamos vivir, el secreto está en aparecer como si viviésemos en un paraíso y de paso aparentar que somos fuertes, nobles y ricos, la vida así es más fácil de llevarla.

Intente crearse una fama de “retro”, de alternativo para vestir, o sea, compre la ropa en el tianguis del derrotado San Juan, o en exclusivas boutiques para mamarrachos esnobs o tribus urbanas con mucho “pedigrí”. Con ropa usada extemporánea, haga combinaciones imposibles y extravagantes al estilo de los Pérez; la gente se acostumbrará a verla con vestidos firmados y de toque europeo, la gente la mirará con respeto porque creerán que usted lo hace por ser “snob” o auténtica, y no porque la miseria entró a su hogar.

Si trabaja y es hombre, diga en un momento que todos lo puedan escuchar, que está tomando un régimen alimenticio hiper sano que le recetó un afamado brujo de Mazatán con inspiración Zen, y que por tanto al ser una oriental fórmula milenaria, súper secreta y costosísima, tiene que traer su almuerzo “especial” de casa en un recipiente plástico, y que muy a su pesar, lamenta no acompañarlos todos los días a almorzar al restaurante de enfrente donde la mayoría de sus compañeros acuden; y una vez se vayan todos, cómase el “recalentado” de fríjoles o lentejas que le mencioné más arriba. Y bájeselo con limonada de un termo.

Recuerde estimada lectora y amiga en algunos casos que, aún en tiempos de la peor crisis, por mucho cambio de padrones, por mucho replanteamiento de moral y cambio de partido político en el poder, la mujer sigue teniendo la fuerza más poderosa de la naturaleza: No, no es un huracán, no es un terremoto…No. Es… “la pepa-polio” que mueve más montañas que la fe de Mahoma, Jesús, Buda y el Papa juntos. Todo podrá cambiar en la vida, pero los hombres, según una de mis confidentes dice que, seguirán siendo igual de imbéciles, manipulables, débiles y patéticos ante un buen aparato reproductor femenino a diez centímetros de la cara. “No hay nada que una buena faloterapia no pueda conseguir” decía un sabio proverbio chino.

Segundos antes de practicarle la faloterapia de manera “espontánea” a su amado, deje caer un comentario “inocente” como: ¡ay, mi amor, no sabes los zapatos tan lindos que vi en Lacoel, y están en rebaja…! Quédese mirándolo de forma lujuriosa con los labios entreabiertos, y la lengua paseándose lentamente por los mismos… suspendida en el aire…y espere su reacción… Verá como de forma automática él estará dispuesto a comprarle: dos pares de zapatos, uno de tenis, unas chanclas y lo que haga falta, con tal de que usted no se detenga. Y ahora, como usted le proponga y ceda por fin al “atentado a la retaguardia” que él tanto le viene suplicando desde hace siete meses (en caso de ser novios)… según como lo maneje, puede conseguir También: bolso, joyas y complementos.

Esto no tiene nada que ver con el poder, ni con los roles, ni discursos teórico intelectuales académicos por el estilo. Esto es más…terrenal, más de supervivencia Darwin-iana. Es crisis pura y dura. Usted se aprovecha de la debilidad de un tipo que en circunstancias parecidas, con una vagina y tetas tan bonitas como las suyas, seguro que se aprovecharía igual de usted. Súrtaselo con que usted sufre las molestias del parto, y le llega la regla todos los meses, y verá como no siente ningún remordimiento.

Pero recuerde amigo lector que por desgracia, la mujer sigue teniendo el poder en la administración y la dosificación de la intimidad. Mucho cuidado con inocentes súplicas con “generosidad sospechosa” previas a rodeos íntimos. En cualquier caso, dígale como cosa suya, que le comprará esto y aquello, porque ella es muy linda, y buena, inteligente y quiere darle un detalle etcétera. Ni se le ocurra negarse antes de…. Pero justo después de la última contracción eyaculatoria suya, -y ojalá orgásmica de ella-, saque a colación, de forma repentina un tema espinoso y mal curado de peleas anteriores; o célela de forma absurda e injusta con algún ex novio o compañero de trabajo de ella, que le caiga mal a usted (seguro que a ella le caerá bien) Sea cabrón, permanezca enfadado (pero sin exagerar, más bien ofendido, correcto pero indiferente durante un par de días) muy importante: no la manoseé durante este lapso, y en la cama dele la espalda, y deje las manos quietas por muy “caliente” que esté de verla sin calzones.

Luego al tercer día, como Jesucristo…o no, mejor que Jesucristo, resucite, humíllese, arrástrese si hace falta: pídale perdón acepte toda su culpa, inmadurez e injusticia de su acusación; inmediatamente dígale que reservó una mesa en ese restaurante bonito y bueno, pero barato que usted conoce, por ser el mismo donde suele llevar a su amante, la ingeniera que trabaja con usted en la misma oficina. Dígale que la ama, dele muchos besos, escúchele sus intrigas del trabajo, y ya cuando estén cenando, cuéntele compungido que tuvo que mandarle veinte mil pesos a su mamá que está enferma de las almorranas que no la dejan evacuar con alegría, verá como ella olvida por un tiempo lo de los regalitos prometidos, y antes lo compadece a usted, y se ofrece incluso a prestarle unos centavos más si es preciso.

Si a pesar de todas estas humildes recomendaciones usted querida amiga, o usted estimado lector sigue jodido y sin dinero…Lo siento, no puedo hacer nada más por usted. Quizás ya como una salida desesperada puede fingir un “síndrome de neurosis temporal ascética” que se puede explicar por una enfermedad que impide a la persona relacionarse con nadie, que necesita mucha ayuda y comprensión, y que está incapacitado para dar, por lo cual todas las personas que lo aman, se ofrecerán a invitarlo a comer, a llevarlo al trabajo, a prestarle dinero, invitarlo de vacaciones aunque sea a “playita linda”, le tendrán mucha paciencia etc., para que lo supere y no le den ganas de suicidarse.

Y si eso también le falla, sólo le quedara otra opción más que matricularse en una secta del tipo “oración fuerte al espíritu santo” o “para de llorar”. No le servirá de mucho, pero al menos se deleitará de ver a gente más jodida, desesperada y necesitada que usted. Buena suerte, y a comer recalentado.

Gaby Ruiz Castillo, está en Tapachula y ofrecerá un MASTER CLASS este viernes; se trata de una clase de “Zumba-Cardio ceircuit”. El evento será solamente el viernes en Av. Las Palmas esquina Ciruelos y sí está interesado puede comunicarse al 9621475985. Desde acá le deseamos a Gaby ¡Éxito! Mañana le contaré de otros talentos que desean sumarse al espectáculo a beneficio del Albergue Esperanza…

Para comentarios es críbeme a morancarlos.escobar@gmail.com